Муж наблюдает, как я пирожки стряпаю… А потом говорит: — Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник??? Все равно ведь, руки об жопу вытираешь…)

Где жена в семье — мастер на все руки, там муж, скорей всего, — безрукий.

Мужу говорю: Мне надо, к весне, обновить свой гардероб. Так, вчера, привез новый, сегодня собирает.

Мужская дилемма: либо пить, либо жену любить.

ххх: я вот все думаю отправить жену получать права только для одного — чтобы как-нибудь, будучи пассажиром, когда она за рулем и едет где-нить по 3й полосе на компросе, проезжая какой-нибудь магазин, заорать — АААА!!! магазин!!! давай, припаркуйся срочно!))

Вот если бы у мужей была такая кнопочка: включила-замужем, выключила-нет! Мой бы наверно каждые выходные в кладовке пылился!!)))

Жена — мужу: — Может, ты хоть это сделаешь без меня.
Муж — жене: — Конечно, без тебя, а без кого-же еще я это буду делать.

Один мой знакомый называет свою жену Судорога, сокращенно от СУпруга ДОРОГАя)))))

Когда он собирался в загул, он ссорился с ней. И во всём делал виноватой ее.

***
муж над супругою смеётся
что стала словно бегемот
а сам то в дверь не пролезает
уж год

***
эх кабы я была царицей
то мужа утренней порой
кормила б черной до отвала
икрой

Мы с мужем никогда не ссоримся из-за денег.
Мелочь, которую он приносит, не заслуживает того, чтобы ругаться.

Муж жене: «Дай мне эт самое — там лежит».
Жена:" Уже несу… несу…"

Сколько мужа не корми, он все равно налево смотрит.

Баланс в семейной жизни достигается тогда, когда муж и жена становятся отражением друг друга, не утратив при этом свою индивидуальность.

Если некурящая жена стала разбираться в марках и ценах на сигареты, значит муж потерял работу и сидит дома.

Вчера колотила пьяного мужа сковородкой Тефаль и приговаривала: «Ты никогда не думаешь о нас!..»)))))

Я только сейчас понял, какая страшная у меня жена…
Встретили на улице хулиганы…
Её-избили, меня изнасиловали…

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:
— Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой любовью. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя…
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке…
Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
— За 30 баксов она не согласна, хочет 50…
— Вот зараза! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла…)))

Я часто слышу мнение, что люди не меняются, что после восемнадцати (версия — после семи) лет измениться невозможно: что вложили в тебя, то и есть. Это чушь, люди меняются, и довольно сильно. Но это происходит не сразу, это очень-очень долгий процесс… просто у кого-то не хватает терпения дождаться не то что его конца, но даже начала. Я постоянно слышу отголоски распавшихся браков: «Как он может так с тобой поступать? Как ты это терпишь? Зачем?» И гордые девушки, не позволяющие «с собой так поступ…
… показать весь текст …

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.